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352日目 おかんの手紙

朝、仕事に行こうかと思ったら、寮の玄関のホワイトボードに自分の名前があって。手紙?と思いながら、郵便物を見てみると、自分宛ての封筒が一通。字面を見て、誰からのものか一瞬にして理解した。
おかんからの手紙であった。おかんからの手紙はあまり好きではない。便箋に書かれた内容ではなく、封筒の表、真ん中に「高沢里詞様」と大層に書かれたこの文字を見るだけで、少し胸が苦しくなる。
高校入学と同時に親元を離れ、今まで何度、この文字を見てきただろう。中に書かれてあることは、近況だったり、時候のことだったり、他愛もないことばかりなのだが、おかんの書く字は、いつも自分を切なく、そこに何かの力で縛りつけた。
小学生の頃、自分が使っていた教科書や、筆記用具や、体操服に、おかんの字で書かれた名前。いつの間に書いたのだろう。自分が寝ている時に書いたのだろうか。高沢里詞と一つ一つ、丁寧に書かれてある。それを見つめていた小学生の自分の記憶が蘇ってきて、たまらない。あの時と変わらぬ字。時が止まればね、おかん、俺はずっとあなたのそばにいたかもしれないのに、時が経つから、俺はあなたから離れ、手紙なぞ書かせるようになってしまった。罪なもんだね、子が親の元を離れていくっていうのはさ。子として、そう思うのさ。
その手紙の内容に、自分は少なからずのショックを受けた。この旅を始めてから初めて、旅をやめようかと思った。
手紙には、去年、自分が旅に出た後に、おかんが心労から吐血し救急車で病院に運ばれ入院した旨、退院した後も今日に至るまで薬を飲み続けていることが、小さな字で書かれてあった。
知らなかった。どうやら黙っていたらしい。表向きの用件は、兄貴の結婚についてのことであったが、書かずにいられなかったのだろう。どういう気持ちでこれを書いたのだろうか。書きながら、また泣いていたかもしれない。
手紙には、帰ってこい、とは書かれていなかった。4月からまた体に気をつけて出発するように、と書かれてあり、自分は今日、この手紙のことで仕事中もソワソワして落ち着かなかった。
果たして、そこまでして自分は旅を続けるべきなんであろうか。自分は自分の体のことしか考えていなかった。自分が健康であれば、おかんも健康でいるだろうと勝手に思い込んでいた。勝気な人だけど、その分脆い人である。それは、家族だからこそ知っているおかんの性格だ。だけれど、そこまで心配しているとは思わなかった。申し訳なさ、というより、痛ましい感じがして、今日は1日何をするにもだるかった。
でも、だけど、自分は考えて、やっぱりあと1年半。1年半以内には帰るから旅を続けようと思う。初めから、全てを引きずる覚悟で出てきたのだ。全くのろくでなしかもしれないが、一度始めたことを途中で投げ出したくない。心配するなと言いたいが、それは無理なのだろう。薄情者のワガママかもしれない。でも、このワガママ、出来るまで突き通させて欲しい。
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ポッと出の私が言うもんじゃないと思いますが。。
多分お母さんもさとしくんのそういうところを十二分に解っていらっしゃったからこそ、送り出されたんですよね?だからさとしくんは絶対に事故や病気しちゃダメよ。元気な姿で帰らんと!それはお母さんだけの思いじゃないけど。

ダノンのご両親の思いだけはいつも胸に忘れず旅立ってね!あたしらもダノンの無事だけを祈ってる!

このブログを書く時、よく、それを書くべきか、書かぬべきか迷う。このブログに書いてきた、そしてこれから書いていくことは自分の中の正直な気持ちと言動で、旅って楽しいことだと思うかもしれないけど、結局、こういった情けなさ、惨めさ、汚さ、弱さを引きずって歩くのだということをブログを通して皆に伝えたくて、毎日書いている。
ださいんだな。何をしていようが、生きるってことは。だから自分は自分の、このださい生き様をさらけ出すことで、今、何か目標を持って生きている人達の力になれば、すごく嬉しくて、そう願って、これを書いている。

ありがとう。心配御無用。俺なら大丈夫。何故なら不死身だから。
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プロフィール

高沢 里詞

Author:高沢 里詞
埼玉県行田市出身
S57・12・7生
26歳♂
B型
パンクロッカー・詩人
行田秘湯の会会長
S・O’S(スーパーアウトドアーズ)部長
行田不毛の会会長
行田死語の会会長

注※どの会も新規会員募集は行っておりませんが、もしも会員になりたい方がいましたら密談でどうぞ。

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